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| 8th Apr 2013 | 一般
女兒學跳舞去了,總算能一個人靜靜地呆在自己的世界裡,梳理自己的思緒了。打開空間聽著哀婉的曲子,看著自己以前寫的文字,竟然被自己感動著。早已過了做夢的年齡,可心頭仍氾濫著莫名的孤寂……我想,我應該不孤獨,但很寂寞,心靈深處有一種無法釋懷的空虛。網友笑談,說我這種情緒很容易墮落,我哈哈大笑。雖然他聽不到。 我周圍的一切,都帶著一種空虛的冷漠,讓我有種不著邊際的無力感。其實,周圍是個喧鬧的世界。我卻無法融入到別人的快樂中去。與大家一起肆無忌憚玩笑的那個我,陌生到讓我恐懼。好像真正的自己正飄在另一個空間,冷眼的看著……現實在我眼中像個虛幻的影像,忽遠又忽近。在現實中,我與一群人同行,在心裡,我一個人趕路。很辛苦,又說不出。我的心是一片荒漠,我在上面不知疲倦的流浪。那裡沒有四季,卻又像秋天一樣,有的只是淒清的冷風;枯黃的落葉;凋零的花朵。 我的寂寞不因為自己是一個人,只是因為找不到心靈的港灣;只是沒有人分享自己的一切。喜怒哀樂皆是空! 我的寂寞是心殘缺了一塊,怎麼努力都找不到一塊石頭來填補心靈的那個缺口。青埂峰下的那塊頑石已經被空空道人攜去補了另一片天空的缺口。 我想,我之所以如此敏感而又多疑,是源於生命深處的一種本質的寂寞無助,一種本質的自卑與自尊。 生命呵,又承載了多少無奈:生老病死,緣起緣落…… 生命中總是新舊更替:朋友,同事……許許多多的人。很多人與你同行,走一段就各自分開,剩下的路要獨自走下去;也有的人陪你走了好久,可到了一個岔路口你們依然要互道珍重,獨自前行。無論你的路有多麼長,走了多麼久,最終到達終點的永遠是你自己,無論誰也無法陪你走完全程。 知道了生命的本真亦如此。就應坦然面對失去亦或離開。微笑著道別。只要曾經擁有一份珍貴的記憶,在內心的某個角落貯存。在驀然回首的剎那,帶給你一份美好亦已足夠。 可,寂寞呵,總是在不經意間,悄然潛入心房。笑談中,也總是裹挾著淡淡憂傷。雖然有時也能聽見鳥兒的歡唱;也會沐浴溫暖的陽光;也曾看到海天一色的盛景。可總免不了在風起的日子裡任思緒飛揚,在繁花爛漫的春季裡讓淚盈滿眼眶…… 剪不斷,理還亂。此情無計可消除,才下眉頭,又上心頭。我想,我生來注定就是寂寞的,性格使然,命運使然……

| 3rd Apr 2013 | 一般
到了現在,還是一如既往地懵懂不懂愛,不是不懂吧,只是不會去愛。我從來都不知道自己是一個怎樣冷血的人,只知道對於我來說,好像談戀愛從來我就不知道愛。自以為是很懂愛,卻不會去愛。是不是很可憐?總是很得意地以為,讓別人愛就好了,自己卻從來不懂得去付出,真自私!從來不會在和誰分開以後傷心不已,只是有時會任著性子讓分手轟轟烈烈。不是因為愛,僅是因為好玩。唯一被分的那一次已經是兩個月之前了。我真的有點後悔,因為不好玩。我自認為條件不會比你差,你卻那麼自以為是,以為我還愛著的是你麼?騙你的。既然認為我騙你很多,那麼請繼續認為吧!我不在乎。忽然覺得分開也是不錯的,省得到時我說時還要費腦筋吧。你真的很天真,我不同意分是因為我還從來不知道你會對我提出來,你這樣認為我給你帶來的是沒有尊嚴,痛苦。那麼請隨便。 陳年舊事了,不該再提才對。我知道有那麼一些人在暗處偷偷地觀察我,是不是在考慮如果我成了他們的女朋友會怎麼樣?可是,我覺得,真的很好笑,我都不會愛,你叫我如何做好一個女朋友?充其量我可以和你出去,當當一個花瓶,讓別人覺得你很有料,就這樣。所以,別傻了,我很討厭你們的目光,讓我很不舒服。我的要求很高,小妹知道,我的眼光一向很高。只是,她可能會以為我瞎眼了,跟了上一個居然有四年多,又不優。小妹,我真是辜負你了,對嗎?從今以後不能再這樣了,隨便以為相處得很舒服就不看清楚人家條件。 其實他可以做一個好丈夫,但是他卻不適合我,他喜歡溫柔的,不會阻礙他玩的。可是,我有時可以溫柔,可是有時我更需要的是別人的溫柔。所以,他不行。他會愛我,卻不會如何讓我滿意。最重要的是,他不夠成熟。不會很好地思考自己的人生。我不喜歡比我弱的人。如果他不介意比我弱,那會更令我討厭。 我在逃避,因為我不順眼的我從來不會去在意。有沒有那麼一個人,會讓我愛上?一定會有的,對不對?

| 14th Jul 2012 | 一般
走上台來說非典   我給大家做宣傳   同心協力戰疫魔   別手軟      中央領導來決斷   迅速行動不遲緩   深入群眾查疫情   到一線      科技尖兵肩並肩   白衣戰士上前沿   精神抖擻不疲倦   保家園     面對疫魔不懼險   戴上口罩防感染   醫林盛開白玉蘭   真鮮艷      空氣飛沫來傳染   接觸病人更危險   科學防治是關鍵   心不煩      打開窗子把氣換   洗衣洗被洗手臉   戒煙戒酒勤運動   莫偷懶   吃飯吃菜搞"分餐"   加強營養多鍛煉   多吃青菜少吃肉   嘴不饞     磕頭燒香放掛鞭   啞巴開口留遺言   胡言亂語不可信   太荒誕      隨地吐痰壞習慣   寄養細菌千千萬   面對陋習不手軟   要罰款     發燒乾咳呼吸難   胸悶頭痛伴畏寒   全身乏力鬧腹瀉   上醫院      非典症狀早發現   發現症狀早診斷   疑似病人早隔離   莫等閒      康復患者出了院   笑臉相迎送溫暖   同飲長江黃河水   心相連      無聲無息無硝煙   有情有義有肝膽   萬眾一心築防線   凱旋在明天

| 7th Jul 2012 | 一般
到了現在,還是一如既往地懵懂不懂愛,不是不懂吧,只是不會去愛。我從來都不知道自己是一個怎樣冷血的人,只知道對於我來說,好像談戀愛從來我就不知道愛。自以為是很懂愛,卻不會去愛。是不是很可憐?總是很得意地以為,讓別人愛就好了,自己卻從來不懂得去付出,真自私!從來不會在和誰分開以後傷心不已,只是有時會任著性子讓分手轟轟烈烈。不是因為愛,僅是因為好玩。唯一被分的那一次已經是兩個月之前了。我真的有點後悔,因為不好玩。我自認為條件不會比你差,你卻那麼自以為是,以為我還愛著的是你麼?騙你的。既然認為我騙你很多,那麼請繼續認為吧!我不在乎。忽然覺得分開也是不錯的,省得到時我說時還要費腦筋吧。你真的很天真,我不同意分是因為我還從來不知道你會對我提出來,你這樣認為我給你帶來的是沒有尊嚴,痛苦。那麼請隨便。 陳年舊事了,不該再提才對。我知道有那麼一些人在暗處偷偷地觀察我,是不是在考慮如果我成了他們的女朋友會怎麼樣?可是,我覺得,真的很好笑,我都不會愛,你叫我如何做好一個女朋友?充其量我可以和你出去,當當一個花瓶,讓別人覺得你很有料,就這樣。所以,別傻了,我很討厭你們的目光,讓我很不舒服。我的要求很高,小妹知道,我的眼光一向很高。只是,她可能會以為我瞎眼了,跟了上一個居然有四年多,又不優。小妹,我真是辜負你了,對嗎?從今以後不能再這樣了,隨便以為相處得很舒服就不看清楚人家條件。 其實他可以做一個好丈夫,但是他卻不適合我,他喜歡溫柔的,不會阻礙他玩的。可是,我有時可以溫柔,可是有時我更需要的是別人的溫柔。所以,他不行。他會愛我,卻不會如何讓我滿意。最重要的是,他不夠成熟。不會很好地思考自己的人生。我不喜歡比我弱的人。如果他不介意比我弱,那會更令我討厭。 我在逃避,因為我不順眼的我從來不會去在意。有沒有那麼一個人,會讓我愛上?一定會有的,對不對?

| 30th Jun 2012 | 一般
那天,爸爸把媽媽背到小驢車上,蘭蘭和弟弟靜靜地站在一旁。媽媽艱難地睜開深陷的眼睛,盯著他倆,沒說一句話,車走動了。 弟弟“哇”地一聲哭了,蘭蘭蹲下抱著弟弟說:“弟,咱不哭,媽病了,上城,明兒回來,來,咱玩小手槍。”六歲的蘭蘭懂事多了,媽媽病了好幾年,爸媽沒空照管他們,蘭蘭就帶著弟弟一起玩,一起去找爺爺。 “爺爺——爺爺——你再教俺認字吧。”蘭蘭和弟弟圍著爺爺懇求著。“好,好,認字前爺爺先考考你們。”爺爺照列把他們摟在懷裡,說“蘭蘭長大了幹什麼呀?” “當警察,拿手槍。”弟弟總是嘴快,一邊擺弄那只木製手槍一邊搶著說:“嘟嘟,打壞蛋!”蘭蘭轉著眼珠,慢慢地說:“爺爺,我當醫生,穿白大褂的,小人書上的阿姨叔叔可好了。”蘭蘭平時愛看連環畫。 “好,好。”爺爺手捋長鬚,笑著說,“好孩子們有志氣,蘭蘭你家鏡框裡的那個叔叔也是醫生,***的病還靠你叔叔治呢。”這蘭蘭不知道,只爸爸說姚叔叔還是他鄉親呢。 五天過去了,爸爸又回來了,媽媽卻沒來。蘭蘭和弟弟撲在爸爸懷裡。 弟弟嚷著要媽媽,爸爸沒理他,直顧和爺爺說:“不知怎的,本早該做了,可總輪不到。”爺爺就直咂嘴:“哎哎哎,我說你還是個直心眼,眼下……人家,唉,我去借錢。” 第二天爸爸去趕集,背來一袋東西:油瓶、大米、鮮桃。爸爸臨走前,爺爺說:“對人家說,咱自己種的,吃不完。” 五天過去了,爸媽沒來、六天、七天,爸媽仍沒回來,第十天爸爸可回來了。蘭蘭和弟弟奔跑著,高喊:“爸爸回來了!爸爸回來了!媽媽呢?” “去去,媽媽?!***的老朋友好鄉親,滾蛋吧,錢財是個什麼東西!要我送你們洗衣機、電冰箱啊,你們這不是要人命啊!"爸爸抬頭,滿臉是淚。 蘭蘭和弟弟驚呆了,他們真想媽,媽卻總不來,可爸爸又…… 又是一天,蘭蘭依舊領著弟弟找爺爺來了。“爺爺,教俺認字吧。”“好好,我再問問蘭蘭長大後幹什麼呀?”這次蘭蘭答得可快:“不當醫生,我當警察,拿手槍!” 爺爺張開了嘴,半天沒合上。

| 23rd Jun 2012 | 一般 | (1 Reads)
曾經的懵懂的年紀已經過去,曾經懵懂的愛情已經失去,曾經的我們都已經各奔東西。 愛笑是你與生俱來的,曾經我喜歡看你笑,傻傻的,乖乖的。但到你的笑會消除我所有的煩惱,會讓我彷彿漂浮在天空之中,是那麼悠然,那麼自得。 我曾經發誓這一生非你不娶,我曾經試圖並去所有的一切,只為在我的有生之年照顧你一生。 愛情的魔力,這是愛情的魔力! 慢慢的,慢慢的,一切已經過去,一切已經消失不見,一切一切的你都已經深深地留在我的腦海裡。 時間荏苒,光陰飛去,我已經有八年沒有見到過你,但是在我心底第一的位置始終是你。 八年前你的離去讓我失去了自我,失去了所有的一切。我曾經發瘋似的找你,發誓就算把整個世界翻遍也要找到你,可是你只留給我一句話“如果你要是愛我就請你等我十年”。 也許是我食言了,也許是你已經忘記了。現在我已經為人夫,為人父,可是我還是無時無刻的不在想你。 可是這又算是什麼?對妻子的不忠誠,還是對孩子的不負責! 我不想有太大的壓力,所以始終把你深深地留在了最心底。留在最心底處,慢慢回味我們的過去。 我知道我已經無法回到過去,我知道就算是能見到你,也只能揮去心底的淚水自己暗自傷心,就算見到你也只能用很平凡的話問你一句“你好嗎?” 可是我不甘心,我真的不甘心,我無法從心裡抹去你的痕跡! 所以知道現在我也不敢真正曾經懵懂的愛情,即便是我明白我的心裡所想,所有的事情也都已經是過去! 愛,沒有界限;愛,沒有時間;愛,無邊無際! 曾經已經過去,曾經的愛已經成為回憶,曾經的你也只是我人生中一首短暫的插曲!

| 16th Jun 2012 | 一般
---曦婷 夜色深遂、幽藍, 城中燈光猶如星辰點點, 映襯你孤影相伴, 瞧,又見一年七夕呵! 哦,單身女郎, 你們心中的牛郎喲! 情在哪,你人在哪? 那七夕,你是在等我嗎? 噢,心中可愛的人兒啊, 你是否大跨步向我奔來? 我不曾參與你的過去, 但求創造我們的未來! 七夕,你等我嗎? 我在等待的路上, 我還未離開, 等你的風姿;等你的情懷。

| 9th Jun 2012 | 一般 | (1 Reads)
近幾日,思緒墜滿那些突兀的情感,美夢不再沉酣,人常說情到深處人孤獨,可孤獨的是人,思念卻在日漸嶙峋的身軀中脹滿。沉重的思念每日如螻蟻遍佈全身,隨處可見。輕觸即疼的感覺有點茫然。 日上三竿,我便如牽牛花一樣伸長觸鬚,在能夠嗅到你氣息的空間裡找尋。希望那一絲的蛛絲馬跡會暴露你的行蹤,讓我伸出風的手臂去觸摸你溫暖的氣息。只是有時那灰色的頭像令我氣餒。只能讓短信撒下天網,網絡你一點行蹤。曾無數次的囑托過,不管到了那裡,要讓我知道你的去處。可能是腦袋太小裝不下這些沉重,也可能是心思太多早以忘記。總是讓人覺得像個影子飄忽不定。來去自如。也許被囚禁的心靈如縛繭重重。偶爾的清閒便是躲藏起來,獨享清閒。 好想變成一顆蒲公英的種子。隨風飄落在你的身旁。在你轉身的瞬間,在你驚喜地眼眸裡,柔柔的撲進你的懷裡。柔軟而潔白的觸鬚貼近你的肌膚,柔柔軟軟的抱著你,暖暖的撫摸著你的臉龐,靜靜的貼近你的胸膛。柔小的身軀躲在你的懷裡,一路隨你風雨無阻。盡情享受這柔柔的情感暖暖的愛意。一種心情,一個眼神,在你心煩的時候,為愛加溫。為你解悶。 今日裡有著冬日裡極少的暖陽,暖暖的照得我有些懶散。已有幾日沒有伸長牽牛花一樣的觸鬚找尋你,精神有些萎靡,不想因為束縛,而讓你拘謹。畢竟束縛別人也要囚禁自己。讓心靈自由,把夢想放飛。懶懶的抬手梳理一下微亂的髮絲,輕觸暖陽下那張微紅的臉,笑意掛上眉眼。該跟暖陽來個擁抱,該讓風兒親吻一下臉龐。該讓冬日的天空也掛滿彩虹,該讓飛雪絢麗的撒滿天空。該讓我想起你來也有個美麗的模樣。如牽牛花那粉紅的笑臉,總是柔柔的對著暖陽。只於暖陽為伴,只為暖陽盛開,只為心中所愛。或許只有你懂,我微笑的笑臉裡,蘊藏著風的思念,和雨的纏綿。我的特別,我的溫暖,只為懂我的人展現。 我把思念變成雪花,飛舞在你必經的路上,為你堆積絢麗的花朵,簇擁在花草樹上。朵朵晶瑩為你閃亮。 我把思念變成雪花,飛舞在你的身旁。身軀雖小,卻也要為你去遮擋寒風的力量。 我把思念變成雪花,飛舞在你的臉龐,舞動那天使的翅膀,只為祝你天天快樂,日日安康

| 4th Jun 2012 | 一般 | (1 Reads)
(3) 課外活動,操場裡“唧唧喳喳”響成一片。忽然,一名低年級女同學哭了。老師見她的手掌戧出幾道血印,安慰地問:“怎麼摔倒了?”女同學指著肖仁說:“是他把我推倒的!”“他為什麼推你呀?”“因為我沒給他球。”老師把肖仁叫到面前,問道:“你怎麼不愛護小同學?”“……”“你為什麼不說話?”“‘理屈詞窮’唄!” (4) 在全校運動會上,肖仁奪取百米賽跑冠軍,還取得跳遠第一名。班級同學們為他的好成績而歡呼,他飄飄然起來。在返回班級的途中,突然摔了一個跟頭,膝蓋擦破出了血。同學們見狀驚問:“怎麼摔倒了呢?”肖仁不好意思地說:“‘樂極生悲’了!”

| 1st May 2012 | 一般
不知自己意欲何為,我為何要寫這些,無從知曉,因為連我自己都不知道。曾幾何時,我們意氣風發的聽著《雙截棍》唱著《江南》……直至高中仍舊回味無窮。存著叛逆的心卻依舊唱著《聽媽媽的話》,偶爾回憶著快樂的童年。自以為老成的心卻還是稚嫩的不堪一擊。所以便有了青少年的憤世嫉俗,非主流的盛行便是自認為看透一切的孩子向這個世界宣示的表示,而這些也成了大人眼中的不乖巧以及造反。所以便有了家長與孩子之間的爭吵和隔膜。直至及將高中畢業反思自己的所作所為,突的發現自己實在太不懂事了,應該成熟了,應該長大了。 而後,當我們懷著懵懂的心態進入所謂大學學府時,發現自己還是沒有長大,至少沒有足夠的成熟,與已經在大學校園呆了一年兩年乃至三年的學長學姐來比較,自己是多麼的突兀啊,多麼的格格不入。自己得努力的把頭抬高才能勉強看到她們的眉頭。當時便會暗暗下決心更快成長,待自己真的可以與她們的平視的時候突然發現這並不是自己想要的,她們的世界是那麼的複雜那麼的爾虞我詐,那麼的讓自己難過。曾經是那麼的渴求長大,如今如願了卻發現不如不長。人就是這樣永遠會去渴求或期望什麼事,但是卻永遠不能像預期那樣的美好,就是在達到目的的時候。突然發現,這並不是自己想要的,我們可能會皺眉深思,自己到底為了什麼呢? 其實我也不知道為了什麼,只知道不能太過於期待,過分期盼只會讓傷害自己的種子深種,自己受的傷害不是別人給的,而是自己當初便已種下的惡果,如今來受罷了。不必悲天憫人,不要認為自己有多可憐別人有多可憐,可憐之人必有可恨之處。與其可憐來可憐去還不如淡漠的對待一切,事情結果便會不一樣,至少你不會受傷。保護自己是人的本能,哪怕世界毀滅,只要自己活的心安理得便可了,不做惡已是功德圓滿。無須再強求自己該如何。觀世音只有一個,不需要太多的傻瓜去前撲後繼,到頭來可能也只是飛蛾撲火罷了。偶爾吟唱一下《我們都是好孩子》記得自己童年的歡樂與善良便可了。足矣。 古語有日:不以物喜,不以己悲。 文章來源:xubin的BLOG |安小妮的BLOG(嘉嘉&媽媽) | 張雪音的BLOG |王龍的部落格 | 馬明博 |最最正派趙老頭 | Léonard 秀男 |三聯生活週刊 | 安徽腫瘤BLOG |紅顏 |

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